SSSS Nummer 10 1. årgang 12. februar 2002
Suppe, steg og is
Pyha efter endnu en dag hos en kunde, skulle jeg
lige forberede præsentationen af firmaets nye
idræts- og kulturforening. Jeg er på en eller
anden måde blevet kuppet til at være medlem af
bestyrelsen - kasserer sågar! Og vi skulle også
lige ha' et websted, og en opdateret medlemsliste,
og ...
o O ( ) O o
Du læser netop nu tiende udgave af SSSS. Og i
anledning af jubilæet, har jeg samlet nogle
kommentarer fra mine læsere:
En kanone idé! Det blive herligt at følge :)
--- Don O.
Sig mig Soren, hvordan faen er det du staver,
eller har virussen ogsa angrebet din
stavekontrol? ;-))
--- Ann
Bortset fra at vodka ikke lugter.
--- JCK
Det er sq no'en rigtige mannehørmere, du får
fyret af, Søde ;-))
--- Salådde
o O ( ) O o
SSSS betyder jo "Sadistiske Sørens Saftige Sagaer"
og det var Lises forslag. Men jeg fik flere andre
gode forslag (og her må vi advare mod stærke
scener):
Bugge havde følgende forsalg:
Sjove Sørens Slimede Sjofferter
Sørens stritter sørme spændt...
Sexede Sørens Søde Støn
og Rune forsøgte med:
Søren Sendte Sjov Sjofert
Søren's Sjove Sjofle Spydigheder
Søren Sexdyr Slikker Skede
Send Straks Sytten Skøger (/Strippere)
Jeg havde naturligvis også en nødplan, hvis I ikke
kunne finde på noget:
Søren Skriver Sjældent Sjovt
o O ( ) O o
Men, heldigvis har jeg ikke skrevet dagens
vittighed. Den er, som altid, hentet direkte fra
Internettet:
Guy With A Winking Problem
A man with a winking problem is applying for a
position as a sales representative for a large
firm. The interviewer looks over his papers and
says, "This is phenomenal. You've graduated from
the best schools; your recommendations are
wonderful, and your experience is
unparalleled. Normally, we'd hire you without a
second thought. However, a sales representative
has a highly visible position, and we're afraid
that your constant winking will scare off
potential customers. I'm sorry... we can't hire
you."
"But wait," he said. "If I take two aspirin, I'll
stop winking!"
"Really? Great! Show me!"
So the applicant reaches into his jacket pocket
and begins pulling out all sorts of condoms: red
condoms, blue condoms, ribbed condoms, flavored
condoms; finally, at the bottom, he finds a packet
of aspirin. He tears it open, swallows the pills,
and stops winking.
"Well," said the interviewer, "that's all well and
good, but this is a respectable company, and we
will NOT have our employees womanizing all over
the country!"
"Womanizing? What do you mean? I'm a happily
married man!"
"Well then, how do you explain all these condoms?"
"Oh," he sighed. "Have you ever walked into a
pharmacy, winking, and asked for aspirin?"
====::: mailto:soren@lund.org :::
::: http://soren.lund.org :::
====
__________________________________________________
Do You Yahoo!?
Send FREE Valentine eCards with Yahoo! Greetings!
http://greetings.yahoo.com
----------
Søren Lund
Forrige
Indhold
Næste